Esse tumblr foi criado com o principal objetivo de divulgar textos de pessoas que escrevem muito bem, mas não são reconhecidas. Podem ficar a vontade para mandar seus textos, iremos ler e reblogar com muito carinho.
Acho que, até o fim da minha vida, meus textos serão sobre você, como um diário do que estou sentindo em relação ao que você fez com que restasse de mim. Então, esse é somente mais um de muitos alegres que já fiz sobre quando estavamos juntos, sendo esse mais um seco que é como fico quando meu pensamento é você. Bem, foi estranho pensar em você ontem. Sei lá, a cabeça até doeu. Era como se eu tivesse que revirar um passado bem distante pra poder encontrar as suas palavras, sabe como é ? Mesmo sabendo de todas elas de cor de tanto virar e revirar aquela seleção dos nossos momentos mais marcantes sempre que bate uma saudade que não posso controlar com uma barra de chocolate ou uma cantiga qualquer. Eu ainda me sinto um pouquinho magoada por .. por ter me deixado sozinha. Sei lá, tenho uma mania cuta de acreditar que as pessoas fariam por mim tudo o que eu faria por elas. Nesse caso, eu teria ficado se soubesse que você precisava de mim como eu ainda preciso de ti. Tudo bem, hoje eu aprendi a neutralizar a dor. E fazer com que minha cabeça se desligue quando seu nome vem na cabeça, trazendo uma ânsia enorme como se o assunto me adoecesse. É meio que como se fosse, já que esse é o meu maior ponto fraco. E estando longe das coisas que me fazia pensar sobre o quanto usei e abusei de uma felicidade que acabou há quase um mês. É, pensar em você é mais dificil pra mim hoje. Porque eu tenho dó de mim o que vai acontecer se eu te trouxer para os meus dias novamente, ainda mais sem eu estar nos seus. Falando nisso, como será que você está, hein ? Queria saber se a sua teria estava certa a todo o tempo que me fez chorar, querendo arrancar você de mim, logo quando haviamos acabado de nos tornar um só. Foi muito, completamente duro ter que te ver embora ou, de um jeito ou de outro, adiantar a sua partida. Deus que me perdoe, mas eu não queria poder ver você ter escolhido um outro lugar, há uma distancia ainda maior do que já estavamos separados e talvez até com outra pessoa. A ansia vem quando penso isso. Mas tenho que pôr a conformação entre uma de minhas prioridades. É, eu sinto sua falta. Ainda lembro quando discutiamos para ver quem era capaz de amar mais e combinavamos sempre que amavamos igual. Eu sempre fugia das regras só pra tentar mostrar que eu amava mais. Até porque, amar que eu parecia tão impossivel … Lembro também de quando me chamava de momor só porque sabia que podia ter qualquer coisa de mim. Absolutamente qualquer coisa. Será que você realmente existiu um dia ? Será que você não foi o que a minha cabeça inventou ? Porque você era tudo o que eu fazia questão de ter. Um ladrão de pensamentos, um pedaço de carne e ossos que não suportava o coração que carregava de tão doce e gigante. Cada detalhe seu me pertencia. Cada sorriso seu eu perdi, mas eu senti. E com o rosto cheio de lágrmas agora, eu assumo que daria tudo para que esse ainda fosse o meu presente, daria tudo para que você sentisse a minha falta e me devolvesse tudo aquilo que você levou. A ideia era que você ficasse para permanecer com tudo que era nosso, e não que voce levasse tudo me deixando sem um pingo de vontade de viver. Obrigada. Acho que toda essa secura vai me servir de alguma coisa em algum momento. Acho também que não iria eu precisar da esperança, nem da vontade, nem do amor, nem do coração, nem dos sorrisos, nem de nada que você levou. Não precisaria devido o fato de que não pretendia utilizá-lo com mais ninguém que não fosse contigo. Então, peço-lhe que cuide bem da grande parcela que me arrancou porque eu sei que, caso ainda estivessem comigo, sei que queria que eu cuidasse. Ainda estou intacta desde que você resolveu ir, se isso te conforta. Não aprontei, não perdi o juizo nem nada do gereno. Intocável. E isso foi uma das coisas que tive que aprender a conviver pra tentar estar ao menos, bem. Afinal,o verdadeiro amor é aquele que suporta a ausência e sobrevive na saudade.
Eu estava estranha ontem. Diferente. A verdade é que estou assim desde daquele dia .. você sabe do qual eu estou dizendo. E com você eu poderia dizer que aprendi uma coisa mais do que as outras. Aprendi a fingir estar bem, exatamente como você fazia para que eu não percebesse que tinha alguma coisa de errado. Faço exatamente a mesma coisa. Aprendi a repelir pessoa. Não sei o que elas pensam, podem agir que nem você um dia. Não acredito em mais uma palavra que me falam, não escuto nenhuma coisa bonita que me dizem. Coisas lindas todo mundo e todo mundo sente, mas isso nunca parece ser suficiente. Já notou o quanto estou certa ? Um homem se apaixona por um brilho do olhar que para ele é único, além de ser o mais brilhoso. Uma verdadeira fome que, quanto mais se alimenta, mas necessitado ele permanece. E faz de tudo, dá até seu sangue se possível, para que ele a mereça. Um verdadeiro rei, ele a faz de uma rainha autentica e assim, ganha seu coração de ouro. O amor da moça é um verdadeiro prêmio para ele, que até aí, pretende possuí-lo para sempre. Mas como eu disse, nunca parece suficiente, não é ? Parece que nenhum amor verdadeiro quando encontrado pela primeira vez será segurado pelo tempo. Ele sempre vai achar que há um caminho melhor para ele em um lugar longe demais para que a garota possa alcançar. E por mais que ela insista que prefere ariscar a vida por ele, não o faz mudar de idéia. Ele parte sem olhar pra trás. E parte o que tanto custou pra conquistar : o pequeno e precioso pedaço de amor que ela lhe ofereceu que, por mais que invisível, valia mais do que qualquer outra coisa tocável que não fosse ela. Eu sou ela. Que arriscou a vida pra tê-lo aqui, para que ninguém mais que não fosse você, cuidasse de mim. Mas isso não foi suficiente. Afinal, parece que nunca é. Eu ter um frio na barriga ao estar com você, pensar em nós casados e com um fruto do que sentíamos não foi suficiente para que você estivesse do meu lado. Me largou, sem estrutura nenhuma. E a palavra é decepção. Me decepcionei comigo mesma por eu e você termos nos tornado apenas um. Eu sorrio. Mas nunca houve coisa mais falsa no meu rosto. Mesmo que te doa saber, eu ainda estou quebrada e não sei se a culpa é sua por ter me feito acreditar em absolutamente tudo ou minha por ter sonhado com você desde ainda criança. Um pequenino homem que mal ser a cor da pele e dos olhos, porém, sei muito de seu coração. Eu ainda te amo tanto, mesmo podendo deixar que a mágoa predominasse. E de tudo o que você acabou destruindo sem sua vontade, o que restou ainda te pertence. Eu quero de volta pra cuidar já que você desdenha, mas eu não consigo possuir novamente .. sei lá, eu ainda sou tão sua. Ainda rio quando lembro a maneira que me chamava, ainda sonho de quando falávamos de sonhos.. Porque é como se você ainda estivesse aqui. A diferença é que agora estou sem amor, sem esperança, sem vontade e o pior de todas as hipóteses , sem você.
Renata Grasiele.
Sabe aquele amor que tínhamos um pelo outro desde o comecinho? pois é, ele ainda persiste em mim, tanto que já não cabe mais dentro de meu peito. Esse amor louco, essa compulsão em te querer, essa mania doida de pensar em você a cada segundo quer saltar de mim e te trazer pra perto; tão perto que já não se possa distinguir o “eu” e “você”, já teríamos passado a ser “nós”. Essa pode ser uma das frases mais piegas que posso ter escrito aqui para você, mas saiba que é verdadeiro. Isso que você faz comigo, uma boba apaixonada cheia de dizeres clichês, mas sabe, no fundo eu gosto de me sentir assim, gosto de como você me faz sentir.
Sinto a tua desistência, não tenho a certeza, mas a sinto se aproximando. Vejo nossa história sendo deixada para traz assim também como nossos planos. Seu sorriso cada vez mais apagado em minha memória parece estra sendo roubado, tomado a força. E você já não vai se indo da mesma forma, vejo você indo de boa vontade para outros braços.
[…] Voa meu pássaro, voa, mas não esquece do caminho de casa.
Por que as vezes me sinto a mais mal amada dos seres? Talvez seja culpa dessa minha convicção de que você corresponde a um tudo em minha vida. De que se não tenho o seu amor, de nada sere merecedora de possuir além do desprezo mutuo. Ou apenas deva ser a verdade. Uma amarga verdade que cerro meus ouvidos para não escutar, na expectativa que algum alguém de rosto desconhecido e de abraços aconchegantes me acolha e me diga que vai ficar tudo bem; que mecha em meus cabelos a noite enquanto adormeço em seu colo; que em teu olhar eu consiga mergulhar nas mais lindas poesias mesmo sem pronunciar uma palavra sequer; um sorriso que me faça atravessar notes incessantes a relembrar… Mas talvez seja melhor eu parar com esse delírio, já que já estou a imaginar nestas cenas você como o protagonista de uma história que na realidade eu sou apenas uma figurante coadjuvante no qual o papel é somente marcar presença em meio a multidão, fazer volume a platéia , ou ocupar espaço neste mundão sem destino certo, tendo a certeza de ser descartável em meu próprio enredo, no meu próprio conto de fadas.
”- Oi.. - Eu disse bem baixinho assim que me aproximei dele.
- Ah, oi! Não tinha te visto, desculpa..
- Você já tá aqui a muito tempo? Aconteceu alguma coisa?
- Não, eu acabei de chegar também, não aconteceu nada eu só tava pensando um pouco sabe..
- Pensando? - Refleti sobre essa resposta dele, me senti um pouco insegura, senti um friozinho leve na barriga, que eu sei que mais tarde não será tão leve assim.. - Pensando em que?
- Em nós. - As suas respostas estavam curtas demais, não era o normal.. Eu fiquei cada vez mais insegura, e a minha insegurança deixou de ser insegurança e virou medo. Um medo que eu não queria sentir. Fui sentindo minha garganta queimar, meu olhos começarem e piscar com frequência.. Não.. Eu não posso chorar, na verdade não existe nenhum motivo certo pra isso, são só palpites.. Nada com que eu deva me preocupar de verdade.. Ele só quer conversar, e mesmo assim eu não tenho que chorar por isso. Esse é um dos meus principais defeitos, sentir medo. Mesmo que todo mundo sinta, eu reforço o meu medo com os pensamentos e com os palpites. Daí eu começo a pensar como se isso já estivesse acontecido e esqueço que são só palpites.
- Algum motivo especial pra pensar na gente? Não.. Não é isso, é que tudo bem você pensar na gente mas eu quero dizer.. Sobre o que exatamente.. Um pedido de desculpas, ou..
- Não.. Nada disso. Eu só tava pensando porque.. Não sei, eu não to pronto pra esse tipo de relacionamento..
- Já entendi. - Olhei para cima para que nenhuma lágrima caísse dos meus olhos.
- Não.. - Não o deixei falar. Eu não queria acreditar, simplesmente não deixei. O interrompi todos os momentos em que ele poderia falar. Tirei o direito dele poder falar e eu escutar atentamente.
- Olha.. Não adianta, eu já entendi, eu não sou burra muito menos estúpida o suficiente pra ajoelhar e implorar pra que você volte atrás. Eu só não quero acreditar na pequena possibilidade de isso estar acontecendo, e eu digo pequena para que eu por um momento sequer ache que é só um mal entendido, é como se eu estivesse te dando um tempo pra pensar e voltar atrás.. Mesmo que não seja a coisa certa! - Eu o olhei por um momento esperando que ele realmente voltasse atrás, mas desisti quando percebi que não havia jeito, e o que eu tinha acabado de dizer? Que eu não era estúpida o suficiente para implorar que ele desistisse dessa idéia? Pois é.. Eu sou. - Você não precisa nem falar nada já que não quer. Pra falar a verdade eu já até cansei dessa sua falta do que dizer sempre que conversamos sobre alguma coisa séria. E eu prefiro muito mais ficar sem uma resposta do que ouvir mais alguma dessas palavras completamente vazias saindo da sua boca. Eu só tava cansada de me cuidar sozinha, eu esperava que você cuidasse de mim, mas você não mediu esforços, foi logo desistindo.
- Como espera que eu cuide de você se nem sei cuidar de mim?
- Esse é o problema! Você é incapaz de cuidar de você mesmo, e eu sempre soube disso, e fazia o possível pra dar conta, cuidar de você e de mim ao mesmo tempo, mas as coisas mudaram e como eu disse eu me cansei. Porque eu sempre afasto todo mundo a minha volta, e não estou falando de agora, ou só de você, eu digo todo mundo mesmo, e quando isso acontece eu procuro me proteger, e proteger as poucas que continuaram.. E ai eu vejo que na realidade não há quem proteger além de eu mesma.. Não restou ninguém! - Foi difícil dizer isso tudo a ele, acho que nunca fui tão sincera em relação a isso, de perder as pessoas.. E apesar de saber que aquilo tudo era verdade, não disse para que ele sentisse pena, foi apenas para me proteger.. De novo, até porque mais alguém estava indo embora, e mais uma vez era minha culpa. - Agora sim eu não vou esperar por uma resposta, até porque eu não quero uma resposta! Eu só quero fazer o contrário agora.. Eu é que vou embora. E não é por você, é por mim. Eu vou embora porque se eu ficar mais um segundo por aqui eu não vou suportar, e eu sei bem como é então eu vou me poupar de despedidas até porque já me cansei delas.. Já vi o suficiente, agora eu só preciso ir pra longe mais uma vez.. E esquecer essa história porque se eu ficar me torturando cada vez mais com essas lembranças, essa dor nunca vai passar.
Eu o olhei por alguns segundos apenas, virei-me de costas e esperei que ele fosse, assim que ouvi alguns leves passos se distanciando virei-me de volta e lá estava ele.. Realmente indo embora.“ (versos-soltos)
(via versos-soltos)
Sinto a tua desistência, não tenho a certeza, mas a sinto se aproximando. Vejo nossa história sendo deixada para traz assim também como nossos planos. Seu sorriso cada vez mais apagado em minha memória parece estra sendo roubado, tomado a força. E você já não vai se indo da mesma forma, vejo você indo de boa vontade para outros braços.
[…] Voa meu pássaro, voa, mas não esquece do caminho de casa.
Por que as vezes me sinto a mais mal amada dos seres? Talvez seja culpa dessa minha convicção de que você corresponde a um tudo em minha vida. De que se não tenho o seu amor, de nada sere merecedora de possuir além do desprezo mutuo. Ou apenas deva ser a verdade. Uma amarga verdade que cerro meus ouvidos para não escutar, na expectativa que algum alguém de rosto desconhecido e de abraços aconchegantes me acolha e me diga que vai ficar tudo bem; que mecha em meus cabelos a noite enquanto adormeço em seu colo; que em teu olhar eu consiga mergulhar nas mais lindas poesias mesmo sem pronunciar uma palavra sequer; um sorriso que me faça atravessar notes incessantes a relembrar… Mas talvez seja melhor eu parar com esse delírio, já que já estou a imaginar nestas cenas você como o protagonista de uma história que na realidade eu sou apenas uma figurante coadjuvante no qual o papel é somente marcar presença em meio a multidão, fazer volume a platéia , ou ocupar espaço neste mundão sem destino certo, tendo a certeza de ser descartável em meu próprio enredo, no meu próprio conto de fadas.
E se eu disser que sinto saudade? Até das nossas brigas, ao menos poderia sentir o seu quente baforar em meu pescoço a pedir desculpas mesmo tendo a razão. Sinto falta daquelas noites de chuva, em que nos abraçávamos noite a dentro. Sinto falta do jeito bagunçado em que você deixava o cabelo quando acordava e permanecia todo o dia. Sinto falta daquele seu casaco largo que cabia nós dois dentro e ficávamos juntinhos até que de súbito eu te atacava com cócegas e você caia na cama a rolar de rir. Ah como eu gostava da sua gargalhada em meio ao seu implorar por trégua. Sinto falta dos teus modos à mesa, de como deixava os sapatos espalhados pela sala, e da sua incrível dificuldade em saber que camisa usar. Da tua mania de mexer na orelha quando mentia, até de como se irritava com os pequenos botões do telefone. São coisas que para tantos é tão supérfluo e insignificante, mas que para mim são insubstituíveis. São meus dias ao teu lado nos mais pequenos e minuciosos detalhes. Que nos traduz no mais sincero querer. O querer estar perto. Estar junto a compartilhar os tais momentos “Fúteis”, que de tão simples acabam se tornando únicos e especias.
“No meio da noite, peguei meu celular e fui bem devagar até a janela do meu quarto, sentei-me em uma das cadeiras e fiquei ali, olhando para o nada, esperando uma ligação que poderia nunca acontecer.. Tentei tomar coragem e então digitei os 4 primeiros números, e logo em seguida digitei os últimos 4, esperei com toda a paciência possível, fiz de tudo para desviar meu pensamento e não perder a coragem de estar ligando para ele. 5 toques, e então ele pegou o celular, eu podia sentir o toque de suas mãos ao telefone, era como se mesmo de longe a gente ainda estivesse perto, como se estivéssemos ligados um ao outro..
- Alô? - Atendeu Caique com uma voz sonolenta, mais rouca do que o normal.
- Caique?
Ele demorou alguns segundos para responder, acho que estava procurando absorver tudo que havia acontecido, assim como era difícil para mim, ter digitar os 8 números, era difícil para ele atender a ligação, e para ambas as partes era difícil ouvir a voz um do outro.. Eu entendo.
- Mariana, é você?
Ele parecia com um pouco de felicidade na voz. Mudou de repente, mas para não transparecer o meu tamanho desespero, aguardei alguns segundos até que começasse a dizer tudo.
- Sim, sou eu. Olha eu sei que tá tarde, e que você estava dormindo, mas eu acho que precisamos conversar.. Tem sido tão difícil Caique, você nem faz idéia, essa sensação horrível, esse sentimento de culpa tem me feito tão mal. E é por isso que eu resolvi te ligar, pra dizer o quanto eu sinto a sua falta, e mesmo que você não sinta o mesmo eu só quero que me escute até o fim e possa me dizer.. O que aconteceu?
Esperei uma interrupção da parte dele, como uma forma de resposta.. Até que pude ouvir claramente a frequência de sua respiração, era tão viciante e ao mesmo tempo encantadora, tinha um dom extraordinário de me fazer bem, de me tranquilizar e de me fazer sorrir igual a uma idiota, e por essa razão eu gostava de parecer idiota, porque eu era feliz. Ele parecia estar procurando uma resposta dentro de si, eu sabia o quanto era difícil mas não podia esperar a noite toda.. Quando o nó em minha garganta estava se formando pela primeira vez naquela noite, e meu dedos já estavam prontos para soltar o celular eu ouvi bem baixinho..
- O que aconteceu com quem? ou o que?
Essa era uma das coisas que eu mais odiava nele, responder perguntas com outras perguntas.. Mas continuei segurando o celular, minha mão estava firme e eu não estava mais pretendendo desligá-lo.. Apenas o nó em minha garganta não havia se desfeito por completo.
- O que aconteceu com você.. Comigo.. O que aconteceu com nós dois? Não nos falamos faz dias e eu realmente, cada vez que me levantava da cama pela manhã, tinha a esperança de ver alguma chamada não atendida com o seu número nela. Mas você não ligou, não me disse o que estava acontecendo, e com um tempo com todo esse sofrimento e essa angústia, e agonia por não saber o que há de errado foi me corroendo de dentro para fora. E ainda me corrói! Não suportei esperar nem mais um dia, eu preciso entender Caique, preciso de respostas, preciso acabar com esse mal que me destrói a cada dia mais. E isso tudo não é exagero. Não suportaria o fato de te ver com outra pessoa mesmo que eu esteja com outra pessoa também. A verdade Caique é que mesmo que um dia eu concorde com você de terminarmos de vez, nunca vai ser a coisa certa, pelo menos pra mim, porque eu confiei, acreditei que nós dois fossemos ficar juntos pra sempre, mesmo que o pra sempre não seja tempo o suficiente quando se trata da nossa relação.. Eu..
Quando dei uma pequena pausa para respirar fui interrompida por ele. Ele estava rindo, dando umas risadinhas lindas, mas que não eram tão bonitas porque não se encaixavam com a situação.
- O que é tão engraçado? - Eu disse com um tom grosso.
- Isso tudo meu amor! Como pode pensar na possibilidade de você pertencer a outro cara que não seja eu? E qual a chance de eu ficar com outra garota que não seja você? Eu nunca, nunca mesmo deixaria outro cara sem ser eu, seu pai ou seu irmão chegarem perto de você. Você tem que ficar uns 562615728737 quilômetros de distância de qualquer outro cara! E se algum deles se aproximarem mais do que isso eu juro que eles não durarão muito tempo. Não entendi nem metade do que ele estava dizendo, ele estava exagerando, e muito. Mas eu sabia que independentemente do que ele estava dizendo era verdade. Em nenhum momento eu deixei de confiar nele. Eu só estava com milhões de suspeitas de que ele tivesse encontrado alguém melhor do que eu, e por isso não conseguia impedir o nó de minha garganta ele simplesmente foi se desfazendo em lágrimas, muitas lágrimas, e alguns sorrisos e risadas.
- Agora você tem que me dizer qual é a graça!
- Isso tudo meu amor! Como pode pensar na possibilidade de eu não acabar com esse tal cara antes mesmo de você chegar?
Nós dois rimos, não éramos tão melósos assim, mas hoje era um dia especial. Não sei por que, mas eu acho que só por essa ligação essa troca de palavras e de carinhos. Fui parando de rir, e as lágrimas continuaram, o sorriso idiota também, ele riu da minha resposta e continuou a dizer.
- Ei, não, não acredito que você tá chorando. Que isso Mariana?
- Não posso chorar de felicidade? Ok ok.
A melhor parte é quando nós dois começamos a nos provocar, troca de carinhos em forma de irônia e xingamentos, era a coisa mais importante, e o que eu mais amava nele!
- Não adianta vir com história de lágrimas do bem que eu não acredito, lágrimas são pra coisas tristes e ruins. Agora, para de chorar sua boba.
Eu ri e ele também, eu nunca tinha percebido que a nossa risada combinava tanto.. Ai, eu tenho que parar de chorar mesmo, não combino muito com o estilo melosa e chorona, só as vezes.. Na maior parte do tempo.. Quase sempre.
- Eu vou parar, mas lágrimas de felicidade existem sim tá bom seu idiota? E você não precisa acreditar em nada, eu sei e isso já é o suficiente. Mas eu te amo.
- Eu te amo mais sua chata.
- Você diz que quer que eu pare de chorar mas fica dizendo essas coisas ai.. Assim não dá né Caique? Mas eu amo mais.
E com mais uma combinação de risadas fomos encerrando a madrugada, a madrugada mais importante de todas.” (versos-soltos)
