super-sentimento:

“Já faz tempo desde a última vez que nos vimos. Eu tento entender o porquê disso tudo, mas as respostas simplesmente não vêem. Não consigo explicar o que nem você consegue (acho). Sinto como se estivesse incompleta, acho que quando foi embora, levou contigo um pedaço do meu coração. E agora você se recusa a devolver, fazendo de tudo para que eu entenda que não seria uma boa idéia.”

“É estranho olhar pro passado e lembrar de como fazíamos planos para o futuro, de como nossos pensamentos eram inocentes (e ingênuos). Parecia que tudo era tão perfeito […], Que tudo ia ser tão perfeito […]. Eu tento fazer você entender que seu lugar é aqui, perto de mim. Mas é inútil, você não liga, (ou não acredita). Mas sabe amor, se você entendesse o quanto faz falta, se pelo menos você entendesse a importância que tem pra mim […] Talvez mudasse alguma coisa, mas talvez. Você sempre foi tão teimoso, não sei se estou pronta para entrar em um campo minado.”

“Lembrar de como éramos felizes dói, dói bastante. Sempre foi um pouco complicado e confuso, eu sei. Superávamos, na maioria das vezes. Mas o nosso amor não foi forte o bastante para superar tantas diferenças –e reconciliações–  entre nós. Sempre foi rolo de lã, quanto mais desperdiçasse, mais rápido se esgotaria. E por fim, se esgotou, acabamos por nos espetar. Eu só queria que tivesse a idéia de como todos esses meses foram difíceis pra mim, ( e espero que com você o mesmo) de como passar tanto tempo longe de você foi desgastante. Acabei por cair na rotina, pensar em como você faz falta agora é como simplesmente respirar. Só queria ter certeza que pra você está sendo pelo menos um pouco doloroso. Convenço a mim mesma que você ainda não superou tudo, já que eu não superei (e acho que nunca vou superar).”

“Sentada aqui, esperando por você no telhado do nosso prédio preferido, onde você costumava me mostrar as estrelas e me dizer o quanto sou mais bela que as mesmas (suas maiores mentiras, acredito). Costumo vir aqui todos os dias, para relembrar de nós, já que foi aqui onde tivemos nossos melhores momentos. Você ainda se lembra de como me pegava no colo e ameaçava me jogar pelo parapeito? Foi um tanto difícil cair em si, e perceber que foi aqui que tudo acabou, que foi aqui que demos o último beijo. Deveria ter sido diferente, mas é como dizem por aí, tudo acaba onde começa (péssima maneira de colocar o ditado em prática). O estranho é que ninguém vem por aqui, o que me torna ainda mais sozinha. Estou sozinha em todos os lugares, mesmo estando lotado de pessoas. A brisa gélida dessa noite fria esvoaça meus cabelos, e faz com que meu corpo arrepie. Imagine a minha reação quando você apareceu na minha frente.”

— Você ainda vem por aqui? — Já, ainda venho por aqui para relembrar de como você foi um idiota por acabar com tudo —

— Costumo vir aqui para pensar… E você, o que faz aqui?

— Se lembra de que dia é hoje? — Sim, é claro que eu me lembro. O dia em que você me pediu em namoro, o melhor dia da minha vida. O dia em que tudo mudou.

— Como poderia esquecer? — Olho pros seus olhos azuis escuros e percebo o quanto distante estão. Uma fina lágrima escorre pelo meu rosto. Ótimo, se já não bastasse tudo, eu ainda tenho que chorar.

— Olha Dany…
 

— Não, Lucas. – interrompo você, já sabendo o que iria falar. Desvio o rosto e observo as ruas agitadas da cidade.  — 

— Não, é sério Dany. Já adiamos essa conversa demais, é a hora de falarmos sobre tudo o que aconteceu…

— Falar o quê? Vai me dizer como pensou em terminar comigo? Vai me dizer o quanto infeliz estava com o nosso namoro e me dizer o quanto está aliviado com isso tudo? Não, muito obrigada.

— Não é isso. Aposto que não era nisso que estava pensando quando beijou o João, ou era?

— E-eu não sei do que está falando. — Bela jogada, Lucas. 

— Só não ache que está no direito de achar que a culpa é toda minha. Porque não é.

— Não foi desse jeito, ele me beijou, eu não beijei. Ele, ele tava gostando de mim e,

— faço uma pausa para examinar sua expressão — ele me beijou, mas eu o afastei. Não me diga que terminou comigo sem antes mesmo me dar a chance de me explicar!

— Já estava tudo confuso demais e, quando a vi com ele, tudo meio que desabou.

— Eu te escrevi. Todos os dias até.

— Não recebi nad…

— Eu sei, eu nunca enviei as cartas. Tinha medo. Olha, quando amamos uma pessoa de verdade, é difícil esquecê-la. Eu não consigo te esquecer, eu penso em você todos os dias na verdade. Mas parece que você nem se importa, parece que você superou tudo bem demais, e por mais que eu queira o seu bem, ver como você lida com isso tudo me machuca. Machuca bastante. Todos os dias penso se você está com alguém, alguém melhor do que eu. Porque tem muitas garotas por aí, bem melhores que eu. Sei lá, eu tenho muito medo de te perder, mesmo que já tenha perco. Eu te amo, deveria saber disso quando dormiu comigo pela primeira vez. — Sinto uma corrente de lágrimas escorrendo pelo meu rosto — Como pode terminar comigo uma semana depois? Depois de tudo que passamos, por Deus Lucas, eu confiei em você. Parece que tudo o que queria era entrar nas minhas calças…

— Nunca diga isso. Sério. Eu te amava, e não terminei tudo porque queria apenas me aproveitar de você. Foi meio que depois do que aconteceu, tudo ficou mais claro. Ficou mais claro que não era para estarmos juntos, que nunca daria certo. Eu apenas adiantei o que era óbvio de se acontecer. — desvio o olhar — Nós dois sabemos que um dia tudo terminaria e seria pior do que foi. Por favor, entenda.

— Me amava? — Por que insistis em usar o passado, amor? —

— Ei Dany, eu pedi pra você seguir em frente. Já cansei de dizer que te amo, só pra não ter que te ver chorar. Mas não amo você.

— Ah Lucas, você sempre é tão convencido… Tinha até me esquecido desse teu jeito.

— Não muda de assunto.

— Não estou mudando de assunto, Lucas. Foi aí que tudo começou. Esse teu jeito…

— Ainda se lembra?

— Acho que nunca vou conseguir esquecer. Eu me apaixonei tão rápido… O que foi até estranho, já que eu demorava tanto a me apegar.

— Me desculpe por ser tão frio. Mas, não podemos mudar quem somos.

— É claro que podemos… Se você me desse pelo menos um motivo, apenas um motivo para não ficarmos juntos, eu te deixaria em paz. Mas você não tem, porque a verdade é que me ama e não assume. Me ama até mais do que eu amo.
—  Não gosto de me apaixonar. Entendeu agora? Por mais que eu goste de tu, você ainda continua sendo a minha maior fraqueza. Se queremos ser fortes, temos que nos desligar do amor. É o que estou tentando fazer agora.

— Qual o problema de amar?

— Acabei amando mais você do que a mim mesmo, me preocupava mais com os seus sentimentos do que com os meus. Temos que ter amor próprio, Dany.

— Não há nada de errado em duas pessoas se amarem, Lucas.

— Eu odeio você, odeio você pelo que me fez tornar, odeio você por ter descongelado meu coração. Odeio você pelo simples fato de amar você.
—  Eu te amo

— Mas eu não amo.

— Ainda te amo. Não importa quantas vezes diga para deixá-lo em paz, eu não irei. Eu te amo pelo simples fato de respirar, e a cada respiração tua, meu amor por ti aumenta. Não há nada que possa fazer.

— Eu torço por você, Daenerys. Você é uma menina incrível, doce… Queria que encontrasse alguém que a ame do mesmo modo que me ama. Queria ter sido melhor. Você não merece esse carma pra sua vida. Não me merece. Existem vários melhores do que eu.
 

—  Eu não quero os caras melhores, eu quero você. E só isso me basta.

—  Não…

—  Daria tudo por você, se fosse preciso. Largaria tudo o que tenho, se isso fosse preciso para estar do seu lado. Você não pode simplesmente arrancar isso do meu peito. Quando foi embora, levou um pedaço de mim consigo.

—  Queria poder conversar mais…

—  Não, por favor, não faça isso comigo de novo. Não vá embora, não sei se agüentaria outra vez. Não faça isso com a gente, com o nosso amor. Não acabe com meus restos, meu amor. Fique, aqui é seu lugar. Sempre foi. Quantas vezes será necessário que lhe explique? Quantas vezes terei de dizer que te amo?

—  Nenhuma. Isso não faz diferença, o que eu sinto ainda é o que eu sinto. E eu não quero estar ao seu lado. Não quero teu corpo tocando no meu. Daenerys, a única coisa que quero de você é distância.
—  Por que tem que fazer tudo ficar tão complicado?

—  Ei, não chora Dany.

—  Por que insiste em me magoar?

—  Não podemos ficar juntos.

—  Por que?

—  Dany, esquece isso…

—  POR QUE NÃO PODEMOS FICAR JUNTOS?

—  Porque… porque… porque estou doente. Vou morrer Dany. Quero que siga em frente, encontre outra pessoa e seja feliz. Não quero que definhe como eu. Não quero que fique se preocupando comigo. Quero que encontre seu caminho e ele não é ao meu lado.

—  O… o quê… como… Lucas! — Te abraço bem forte, envolvendo meus braços na sua nuca. Não consigo segurar minhas lágrimas. — Por que não me disse antes? Ai meu Deus, eu nunca vou te abandonar, porque não abandonamos quem amamos. Ainda te amo, quero ficar ao seu lado, não importa o que acontecer. 

—  Vou morrer Dany.

—  Ei, ninguém sabe o que vai acontecer amanhã. Todos podemos morrer a qualquer instante. A única coisa que podemos fazer é aproveitar cada segundo ao lado da pessoa que amamos. Você deve ficar do meu lado Lucas, você é a minha base. Sem você eu desabo.

—  Não acredito em nós.

—  Por que?

—  Nunca daria certo

—  Lucas, já tá tarde, eu te vejo amanhã?

—  Não. Você nunca mais vai me ver, Daenerys.

—  Mas…

— Quem sabe em outra vida.

“Te ver levantando e indo embora de novo, é a pior sensação do mundo. Não me deixe de novo amor, não vá por favor. E o que quis dizer com nunca mais? Nunca pode demorar mais do que posso suportar meu amor. Me leve junto com você, não me deixe aqui vulnerável. Não parta meu coração outra vez.”

So, let just cry

“Sozinha. Abandonada. Novamente. Diga que não é verdade. Por favor, me acorde desse pesadelo. Eu não quero mais sonhar. Me diga que foi tudo um sonho, que nada foi real. Diga que ainda está do meu lado e sempre estará. Eu sempre soube que as coisas nunca serão fáceis para mim, mas amor, tens idéia de como estou sofrendo? Engraçado é que você sempre me decepciona. Sempre me magoa, sempre me faz de boba. E eu ainda continuando te amando. Eu queria poder esquecer você, seguir com a minha vida e tentar ser feliz. A única coisa que me impede de fazer isso, é que você ainda usa nossa aliança. Mesmo depois de tudo, mesmo depois de dizer que não me ama, você ainda usa. O símbolo do nosso amor ainda permanece em seu dedo, e é isso que me dá esperança que talvez, eu ainda esteja em seu coração.”

“Já está na hora de amadurecer, amor. Cresça e assuma seus sentimentos, se esconder atrás de grosserias não funciona mais. Já aprendi a não levar a sério quando você diz que não sente nada por mim, pois é mentira. Aprendi a não achar que tudo está perdido, porque no final, você sempre vai acabar voltando pra mim. Não importa se até lá, eu seja obrigada a assistir você aos beijos com qualquer garota gostosona por aí, garotas rotuladas. Vadias. Não adianta olhar pra mim enquanto as beija, não adianta jogar na minha cara que já me esqueceu. Eu sou teimosa, já devia ter entendido isso á muito tempo. Sabe, só queria colocar na sua cabeça a verdade, queria poder provar de uma vez por todas que teu lugar é aqui, e não importa quantas vezes você achar que foi melhor, você ainda vai olhar nossas fotos juntas e sentir falta. Eu sei que é em mim que você pensa quando está com outra garota. É o meu rosto que você vê em todas as partes, é a minha voz que você acha ter ouvido a todo momento. É que eu ainda estou aí, mesmo não estando. Minha alma está conectada á sua, por mais que estivermos distantes um do outro, sempre estaremos perto. E eu sempre estarei aí quando você não achar mais sentido na sua vida, quando sentir que não faz parte do seu mundo. Eu sei Lucas, que no final, sempre vamos acabar por entender que nascemos para ficarmos juntos e que sempre iremos nos sentir deslocados enquanto nos recusarmos a aceitar o nosso amor. Sei que por mais que eu tente me convencer que sou uma mulher adulta, eu não sou. Não sou, Lucas e que bom que não está aqui para me ouvir dizendo isto. Sou covarde e imatura. Eu já tentei, amor, mas não consigo aceitar a idéia de que talvez você não seja mais meu, e nunca mais será. Eu fico repetindo pra mim mesma que não é verdade, mas no fundo eu acho que possa ser, conviver comigo é um castigo. Me ter como alma gêmea é suicídio. Deveria ter uma lei, proibindo qualquer aproximação de mim. Deveria ser crime alguém me amar. Quem sou eu pra te julgar por ser covarde. Mas se pelo menos nos permitimos uma chance, vou poder provar que você é certeza. Eu jamais quis te ver assim, espero que daqui pra frente tudo se renove pra nós dois, nossas vidas são tão diferentes, viva agora tudo o que sonhou, muita coisa ainda está por vir, muita coisa ainda vai mudar, só me deixe te provar. Só siga seu coração, ele irá te mostrar pra onde ir, enganar o tempo não dá mais. Mas acho que não sobrou mais nada pra você ficar. Já lhe mostrei todos os motivos, mas acho que nenhum deles adiantou, talvez um dia você entenda. Esse é meu preço pra deixar você ir. Só vou desistir quando você me disser, olhando nos meus olhos, que não sente mais nada. Se você disser, ah meu amor… Te darei espaço pra seguir em frente, nunca mais irei te incomoda com meus devaneios. Com meus sonhos. Não vou te ligar de madrugada pra contar o meu sonho, não vou lhe escrever todos os dias. Não vou mais demonstrar meu amor. Você só precisa dizer. São 8003 horas que estás longe de mim e precisa apenas dizer quatro palavras para eu nunca mais contar as horas. Pra eu nunca mais lembrar de você e eu como um só, pra nunca mais te amar. Quatro palavras, doze letras. “Eu não te amo mais”. E esse será o nosso fim.”  — (super-sentimento)

november-30:

“19h19 - Lembrei de você. Na verdade, eu estava lembrando de ti desde quando você foi embora e a saudade apertou. Desculpas, ok? Por não te demonstrar que o amo, de… Digamos, 5 em 5 minutos. É que eu sou meio fria ok? Eu não curto falar “eu te amo,” toda hora. Mas, por outro lado, amo ouvir que você precisa de mim, e pensa em mim à todo momento. Amo teus beijos e o teu carinho. Os teus olhos; Eu amo, o brilho deles. Já te disse isso? Claro que não, e eu nunca vou dizer, óbvio. Olha, tá batendo uma saudade, saudade do teu abraço, do teu corpo junto ao meu. Do teu abraço, das nossas discussões, da sua timidez, e principalmente de você. De você. Ah, como eu gosto de você.” Olhei para o relógio novamente, e já eram 19h24. Droga, você ainda tá nos meus pensamentos, eu ainda to pensando em você. Será que você também tá? (m.d.d)

november-30:

“Eu não sabia se podia, não sabia se queria… Eu o amava, e nada poderia mudar isso. As palavras dele eram tão… Robustas e ao mesmo tempo tão… Delicadas para mim. – “Eu a amo, mas”… “Não sei se é esse um futuro certo pra nós.” – Disse ele, naquela tarde. Facadas seriam menos dolorosas, acho. Os sons dessas palavras rígidas para mim, foram como se o meu mundo estivesse desabando, ou… Verdadeiramente, ele estava acabado. Porque eu não teria um mundo exato se ele não estivesse dentro de mim. Ele me amava, então… Por que não poderia viver o resto da vida junto a mim? Tornar o meu ‘eu’, um ‘nós’ perfeito? Ele não sabia sequer responder a essas perguntas, era tudo difícil demais para nós dois. Despedidas em gerais são difíceis, não é mesmo? A de nós dois não iria ser tão diferente. Eu não sabia dizer adeus, porque eu não ouvira isso da boca dele, ainda. Mas… Eu esperava que as palavras que ele pronunciara minutos antes, fosse uma espécie de pegadinha. Mas quando olhei para os teus olhos, negros como a minha face aparentava estar, eu entendi tudo. Acabou. Não acabou só o nosso amor, mas sim tudo o que acreditamos um dia criar juntos, conquistar juntos. O presente parecia tão distante para mim, e sem querer, as lágrimas inundaram o meu rosto. Eu não conseguia dizer, uma sequer palavra, mas meus olhos diziam tudo. Eu não queria me separar dele, ele poderia me ter em seus braços a hora que quisesse, o meu coração era seu, e ele sabia perfeitamente disso, eu deixava bem claro nas últimas cartas que eu o escrevera. Eu não era muito clara falando, mas escrevendo e sentindo, eu demonstrava-o o tamanho do meu amor. Eu não conseguia o imaginar em outros braços, a não ser, nos meus. Em outra cama, ou até… Em outro ambiente à não ser o nosso. Nós éramos perfeitos um para o outro, e os momentos que passamos juntos, deixavam isso bem explícito. Eu não queria acabar. Nós ainda éramos perfeitos, para mim. Eu o amava, mas tinha que partir.”.

“A nossa despedida poderia ter sido menos… Fria. Mas se não fosse daquele jeito, nós nunca iríamos nos separar. Eu peguei as minhas coisas, exausta de tanta dor, e passei pela porta, depois o examinei, parecia exausto tanto quanto eu. Ele não me ajudara com nenhuma das minhas coisas, só… Observou-me. E quando eu estava indo embora sem dizer uma sequer palavra, ele sussurrou, “eu prometo que nunca vou esquecer dos momentos que nós tivemos” e eu murmurei, “não precisariam ser só momentos e lembranças, se não fosse por você,” ele atravessou a porta, e beijou a minha testa, sem dizer uma palavra, eu fui embora, sem o meu coração, porque desde então, ficou nas mãos dele, para sempre.”. (m.d.d)

november-30:

“Cara, eu fui olhar em volta, e percebi que… O ano acabou. E o pior que eu nem aproveitei tanto assim. Até que não foi tão ruim assim. Eu pensei que demoraria mais pra passar, mais olha aí, acabou. Mas eu fiz muita coisa esse ano. Joguei fora pessoas que eu julgava serem especiais, e confiei em gente que eu não imaginaria dando nem um oi. Excluí da minha vida, pessoas que não vivia sem, e preservei os verdadeiros até o fim. Conheci pessoas que realmente mudaram a minha vida, e quero tê-las ao meu lado pelo resto da mesma. Fingi me apaixonar. Fiz as pessoas se apaixonarem por mim. Cometi loucuras. Namorei. Despedi de pessoas que não imaginaria o meu dois mil e doze sem. Corri atrás dos meus sonhos. Fingi estar apaixonada para não sentir o meu coração vazio. Preocupei-me, e muito com os meus melhores amigos. Sofri, por coisas tão fúteis, que hoje olho pra trás e vejo o quanto fui boba. Chorei, muito. De felicidade, de medo de perder, de tristeza, de saudade, e até daquilo que não chegou a acontecer. Muita poucas vezes sorri verdadeiramente, mas apesar de tudo, essas poucas vezes valeram à pena. Reclamei das coisas que pessoas fizeram pra mim, e depois me senti abalada, por não ter dado o devido valor à elas. Morri várias vezes esse ano. Morri de rir, de chorar, de gritar, de pular. Morri de saudades, e de esperanças. Me surpreendi com coisas que no passado, não me surpreenderiam. Aprendi com pessoas que não sabiam nem o significado de aprender. Descobri que um “eu te amo” pode machucar, e muito, se não for verdadeiro. Me interessei por pessoas que não deram a mínima pra mim. Mudei. Decepcionei pessoas que mereciam meu melhor. Meus pais, minha família e amigos. Os melhores momentos que eu tive, foram aqueles em que não planejei. Aprendi que se você planeja demais, as coisas não saem do jeito que você planeja. Caramba, quando eu olhar para trás, vou ter certeza de que não foi em vão tudo que fiz hoje. Foi o meu dois mil e onze, que não pode ter sido o melhor ano de todos,  mas foi especial, e único. Valeu à pena, acima de tudo”. (m.d.d)

tinteiro-sem-fim:

(1º de dezembro de 1987)

(Essa é uma fita para a Dona Saudade)

Na semana passada o professor tinha proposto uma narrativa descrevendo a maior emoção de nossas vidas. Pela mente de muitos se passaram mortes, alegrias, expectativas, viagens, presentes e momentos que, por mim, passariam longe de ser uma das maiores emoções. Exceto perdas ou mortes. Bem, digamos que o assunto central da minha redação é uma morte, e consequentemente uma perda. Mas é um assunto feliz. Não é de fato a maior emoção de minha vida, porque vejamos bem, minha vida nem começou ainda. Porém, é uma das que eu nunca esquecerei… Ela está contigo, Dona Saudade. É só uma lembrança.

É duma época em que não me passavam pela cabeça problemas e preocupações. É também de uma viagem, mas não é dela nem do lugar necessariamente. É do momento. Aquele momento em que todos da família se sentaram numa mesa quadrada, pequena, naquela casinha emprestada pelo amigo de um dos meus parentes, uma casa de um quarto só. Estávamos nos servindo do macarrão que eu considero o melhor de todos. Não era da melhor marca, nem tinha os melhores temperos possíveis. Ele estava bem amanteigado, mas ele tinha gosto de… Felicidade. É isso. Eu nunca me esquecerei do sabor daquele macarrão. Por incrível que pareça, eu considero essa a lembrança mais feliz de minha vida. Eu já tive algumas experiências bem mais legais e bem mais excitantes que essa, porém, essa daí, pela simplicidade que ela compõe, vence. E eu não sei o exato por que. Talvez seja pelos sorrisos, pelas conversas, ou porque naquele instante parecia como se nossas vidas não tivessem nenhuma responsabilidade, nenhuma preocupação. Ninguém derrubou comida na mesa, e todos lavaram a louça. Ninguém brigou, ninguém desobedeceu. Ninguém se sentiu desconfortável, em nenhum momento. E então, eu me recordo de meu pai ter colocado a máquina para disparar, para que assim, guardássemos uma foto daquele momento. Hoje já não a tenho, mas se a encontrasse poderia sentir… Ali, a felicidade estaria estagnada, aprisionada, e tão… Encantada. Eu provavelmente choraria. E a culpa é sua, Dona Saudade, de me fazer querer aquilo tudo de volta. A culpa é toda sua de trazer esse fundo poço de desconforto que sinto toda vez que penso nesse momento.

E é por isso que essa fita é endereçada a ti. Não acho minha semana demasiada interessante para detalhar aqui, porém, gostaria de deixar claro que a Senhorita Infelicidade viera me visitar no fim da semana de novo. Tão boazinha, ela deixa rastros toda a semana e vem fortalecê-los antes que desapareçam. Antes que a fita acabe, Dona Saudade, gostaria de cobrar-lhe aquelas gotas de entorpecimento toda a vez que me lembro de ti.

Abraços.

(Rursus)

versos-soltos:

É difícil aceitar o fato de que você não gosta do meu jeito como eu gosto do seu, você não se submete a coisas diferentes só para me agradar quando eu na verdade me submeto a tudo só para te ver feliz, mesmo que isso não seja o que eu quero, é o que você quer, e pra mim é o que importa. Tanto tempo se passou, e eu continuo a mesma idiota de acreditar que isso tudo poderia mudar, tanto o seu jeito, como o meu.

Deixei de ser feliz em muito momentos só para que você ficasse bem. O que antes eu chamava de amor, custou a me convencer que não era nada além de um sentimento bobo, insignificantes, daqueles que só um dos dois é capaz de sentir, e quem sentiu isso fui eu..

Eu carreguei toda a culpa, toda a dor, todo o sofrimento, e todas as poucas alegrias que fui capaz de construir nessa história toda, antes eu pensava que só ao seu lado eu podia ser feliz, só com você por perto que me sentia bem.. Eu estava errada, completamente errada. Porque você, nunca me fez bem, pelo contrário, você foi o motivo pelo qual eu mais derramei lágrimas, me diz onde isso é bom.. Me diz como isso pode fazer de alguém uma pessoa feliz?

No início parecia até uma coisa perfeita, da qual eu nunca queria me distanciar, eu sentia aquele calor subindo pela nuca, aquela sensação do meu estômago estar se contorcendo, e o coração acelerando.. Meu olhos não conseguiam piscar, e quando piscavam eram para me fazer acreditar de que tudo aquilo estava acontecendo, mesmo que não estivesse.. 

Depois de um tempo as coisas foram se estabilizando.. Eu parei de sentir o calorzinho na nuca, meu coração não acelerou mais, e meu estômago nem dava sinal de vida.. Não se contorcia mais, eu estava voltando ao “normal” se é que posso chamar assim.. Eu parei de ter essas sensações, mas eu continuava tendo o mesmo sentimento, a mesma preocupação com você, não sei se era coisa de irmão e de irmã, não podia ser, foi intenso demais, foi importante demais.. Impossível de esquecer.

Mesmo sabendo que não tivemos uma história juntos, e que essa tal “história” me fez muito mal, eu não consigo esquecê-la.. Na verdade eu não quero esquecer, eu quero sentir aquele calor de novo, aquele nervoso, aquela paranoia toda.. Não quero viver com uma mesmice.. 

Pois é, como eu disse, tanto tempo se passou, você continua o mesmo imbecil, o mesmo garoto irresponsável, com preocupações fúteis, ridículas.. E eu continuo sendo a mesma garotinha ingênua e apaixonada. (versos-soltos)

(via r-everse)

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A verdade é que ninguém nunca vai me conhecer por completo.  ❥

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As pessoas me chama de grossa, mal educada e reclamam quando eu dou um queimão. Dizem que eu mudei, que eu era mais educada. É, eles tem razão. Eu mudei, eu cresci. Eu deixei de ser idiota. Cansei de ver todos pisando em mim, simplesmente por legal com todos, ser educada. ❥

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[…] E é aquela saudade me perturbando sempre. ❥